Мелинда Блау - Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада

Некоторые родители не понимают, как протекает этот процесс. Они продолжают приклеивать пластырь: идут на уступки, задабривают, позволяют ребенку переступать границы, – и, прежде чем они это поймут, их ребенок перестанет спать в своей кроватке, будет кошмарно себя вести и командовать взрослыми, выдвигая им свои требования.

Другие родители, особенно те, которые читали обе мои предыдущие книги, болезненно воспринимают первые проявления бессистемного воспитания. Они скажут: «Мы знаем, что не должны ее качать на руках, но…» или «Мы позвонили, потому что нам нужна какая-то стратегия, о которой мы не пожалели бы в конце концов». Но они либо все равно это делают («всего одну ночь») либо в суете вообще забывают о своих намерениях.

Вот интересное письмо, показывающее, как начинается бессистемное воспитание и насколько могут усложниться внезапно возникшие проблемы:

«У нашей тринадцатимесячной Ребекки имеются трудности с тем, чтобы заснуть вечером. Это началось около месяца тому назад. Мы ездили с ней в Калифорнию к моему брату. После возвращения оттуда домой мы с мужем решили, что пора отучить ее от соски. До того момента она брала соску только перед дневным сном и ночью, но никогда не сосала ее днем. Она расстраивалась, но мы позволяли ей плакать, давая возможность успокоиться самой, и клали ей любимое одеяльце. Потом она заболела, и у нее была простуда в течение двух недель. Три ночи подряд она засыпала так, как и прежде. Но сейчас у нее выходит первый коренной зуб, и мы ума не приложим, что надо делать. Перед тем как ложиться спать, она плачет почти целый час. Похоже на то, что она не знает, как заснуть без соски. Ночью она никогда не просыпается. Оставлять ли нам ее одну засыпать самостоятельно или заходить к ней в комнату, чтобы утешить (но не качать на руках)? Нам нужна помощь».

Как вы уже, возможно, догадались, эти изнуренные родители имеют дело с целым рядом событий, которые нарушили обычный распорядок дня: поездка, затем болезнь, – а как только они решили, что их дочь пошла на поправку, у нее стал прорезываться зуб. И родители Ребекки тоже сыграли свою роль. Они могли бы уберечь свою дочь (и себя) от трудностей, если бы подождали несколько недель, прежде чем отнимать у нее соску, вместо того чтобы сделать это сразу же, едва вернувшись из Калифорнии. Детям нужна поддержка, когда они возвращаются из поездок. Она дает им возможность быстрее вернуться к прежнему режиму. У Ребекки не было привыкания к соске, ей не требовалась помощь родителей, если соска выпадала изо рта. Девочка не ходила с ней целый день. Другими словами, не было необходимости отучать ее именно в тот самый момент. Я не думаю, что отсутствие соски могло стать причиной того, что Ребекка начала «забывать», как она засыпала раньше. Скорее всего, когда они были в отъезде, мама не придерживалась регулярного времени отхода ко сну, и в чем-то еще распорядок дня, по всей вероятности, тоже нарушился.

Что хуже всего, родители Ребекки позволяли ей плакать, а это говорит мне о том, что они пытались применять метод контролируемого плача. У ребенка все было в порядке с режимом сна, но теперь он нарушился, а родители не только лишили девочку соски, но и стали менять ей правила. Конечно, Ребекка еще и заболела гриппом, но она могла бы избежать двух одновременных ударов.

План действий в этом случае предусматривает возвращение к самым основам. Родителям теперь снова надо начать с метода PU/PD, чтобы помочь Ребекке восстановить умение засыпать самой, но они не должны оставлять ее одну ради ее самостоятельности. Родителям следует понимать, что бывают моменты, когда требуется самое простое умение утешить ребенка. Когда он испытывает боль, напуган, встревожен в силу каких-то обстоятельств, он нуждается в том, чтобы родители были с ним рядом.

Когда вы сталкиваетесь с «внезапно возникшей» ситуацией, остановитесь на какой-то момент. Задайте себе двенадцать ключевых вопросов и взгляните на ситуацию глазами объективного родителя. Затем рассмотрите двенадцать принципов решения проблемы при составлении плана действий. Большинство из этих рекомендаций покажутся вам знакомыми, если вы читали книгу с самого начала. Вам не понадобится прилагать особых умственных усилий. Скорее вам потребуются здравый смысл и умение все продумывать.

1. Установите первопричину – или причины – возникновения проблемы.

2. Подумайте, с чего следует начать.

3. Вернитесь назад, к основам.

4. Примите то, что вы не силах изменить.

5. Определите, подходит ли вам это решение в данный момент.

6. Утешьте ребенка, когда он в этом нуждается.

7. Держите ситуацию в своих руках.

8. Вы всегда должны сами идти к ребенку, а не он к вам.

9. Не отступайте от плана.

10. Будьте терпеливыми и понимающими родителями.

11. Позаботьтесь о себе.

12. Учитесь на опыте.

1. Установите первопричину – или причины – возникновения проблемы. Ответьте на двенадцать ключевых вопросов. Если вы ответите на них откровенно, то это приведет вас к пониманию того, что влияет в данный момент на вашего ребенка.

2. Подумайте, с чего следует начать. Часто это может оказаться самой насущной проблемой. Например, если ваш ребенок просыпается три ночи подряд, потому что у него прорезываются зубы, или он простужен, или у него проблемы с пищеварительным трактом, то, возможно, у него развиваются проблемы со сном. Но вам надо в первую очередь облегчить ему боль. Так же как в том случае, если вы применяли метод контролируемого плача и ребенок начинает кричать при виде кроватки, вам надо начать с восстановления доверия, прежде чем приучать его засыпать самостоятельно.

В некоторых случаях есть смысл заняться сначала самыми легкими проблемами и убрать их с пути, чтобы они не мешали. Предположим, что вы ездили отдыхать к своим родителям на море, где вы всегда собираетесь всей семьей летом. Ваш ребенок не ложился спать до девяти или десяти часов вечера, а теперь по возвращении домой он требует для себя тех же привилегий. Кроме того, он стал проявлять агрессивность после общения со старшими кузенами, а также научился всяким шалостям, которые теперь пробует на своих друзьях по играм. Вы, конечно, должны изменить его поведение, но в первую очередь вам следует заняться тем, чтобы он снова стал ложиться спать в более раннее время.

3. Вернитесь назад, к основам. Вы знаете, что в игре «Монополия» вам может выпасть «идти в тюрьму и пропустить ход». Иногда в воспитании детей бывает что-то похожее. И вам надо возвращаться обратно в первый квадрат. Но как только вы проанализируете проблему, вы сможете увидеть, почему и как вы отступили от первоначального плана, и выстроить новую стратегию на корректировке своего курса. Если вы не учли темперамент ребенка, то вам придется сделать это при составлении нового плана. Если вы сбились с режима, то обратитесь снова к методу EASY. А если вы в прошлом пользовались методом PU/PD («взять на руки / снова положить»), чтобы приучить ребенка засыпать самостоятельно, и вдруг ни с того ни с сего опять возникла проблема со сном, вновь обратитесь к тому, что вам помогало больше.

4. Примите то, что вы не силах изменить. Мне очень нравится молитва о душевном покое: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого». Большинство внезапно возникающих ситуаций нужно принять. Ваш ребенок расстроен, потому что вы снова стали ходить на работу, и каждый раз, когда вы покидаете дом, начинает бунтовать… но вам надо зарабатывать деньги. Вы разочарованы, что ваш ребенок не такой коммуникабельный, как вы… но уж такой он есть, ваш ребенок. Вы устали все время одна повторять ему «нельзя», вы хотели бы, чтобы папа тоже участвовал в воспитании, но он трудоголик и все время находится на работе, а вы дома. Ваш ребенок неожиданно стал биться головой… но ваш педиатр сказал вам не заострять на этом внимания. Любую из подобных ситуаций нелегко принять – но вы должны вмешаться в нее и что-то сделать. А иногда нужно отступить и подождать, когда время все расставит по местам.

5. Определите, подходит ли вам это решение в данный момент. Если вы начинаете не с того, чем планируете продолжать, то, вероятно, вы занимаетесь бессистемным воспитанием. Если принятое вами решение скорее напоминает быстрое приклеивание пластыря, а не долгосрочное лечение и если оно потребует больше усилий от вас, чем от вашего ребенка (например, вы должны всю ночь бегать к нему, чтобы вставить ему в рот выпавшую соску), то это решение вам, вероятно, придется пересмотреть.